今天百般无聊看香港tvb的老剧《我和春天有个约会》看着当年的邓萃雯和江华，看着电视剧版演绎的姚小蝶和沈嘉豪，觉得他们的爱情真是绝版。就像最后小蝶说的：我天生就是一个固执的人。

 而沈嘉豪也是，两个人都因为执拗不愿让步，或者说为了一些他们都很执着的争执不愿低头，甚至宁愿最后错过对方，两个人因为当年的爱情，在20年后一个从温哥华，一个从美国，同样回到香港的丽花皇宫。再因为两个人的固执一个回了温哥华，一个留在了香港。

  二十年，一个人的等待会不会有极限？

  二十年，两个人的积怨会不会更释然？

  二十年，一个人的心境会不会全颠覆？

  二十年，两个人再度放弃会不会彻底结束？

  让我想到了很多，不知道是不是结局太悲惨才让我想法很多，她等了20年，等到的是彻底的失望并且不肯原谅。他过了二十年，所做的事是让她和他的故事变得不在可能。可能世间的事情都是如此变化万千吧，在时间流逝之间一些原本我们坚信永不转移的东西都在不知不觉间变化了。

家宝同志点了法国记者的名以示友好,结果法国朋友闹得最潇洒,给谁难堪?人性的龌龊在洋鬼子身上表现最淋漓尽致,联军们一百年前能以两千兵马横中国,祖辈的光荣还在后代身上反射,他们不知道汉人当家跟满人当家的不同,汉唐北宋的辉煌鬼子门大概不太清楚,因为他们那时候他们正在进化,人整人永远玩不过汉人,擅长理科的白人太容易冲动,根本没有政治脑子.只要经济上得去,汉人重新称霸世界的日子即将来到.奥运本无所谓有无所谓无的,只是我们太重视,被洋人们抓住这个近代形成的崇洋媚外的坏习惯,才有今天的结果.
所以治标还要治本,第一:
冷却这个无聊的奥运,有什么高兴的,比个15天,凭什么高兴几年.13亿人的高兴劲在老外眼力是乡下人捡到宝贝一样.
第二,新闻开放是对的,新闻出击也要把握,太被动了不好
第三,该关的关该杀的杀,威慑一定要跟上,自己杀自己的人关你屁事.
第四,藏族人民适当提高自治,让向巴同志担任自治区党委书记,庆黎同志可到中央另谋高就.
第五,外国人民的议论属于天要下雨娘要嫁女,由他去吧..脸皮一定要厚点.
第六,网民朋友要到街上去发传单,行动当天时成立工人武装纠察队,蹲在家乐福门口,看见有汉奸进去就地开扁,务必命令该乐福所在地公安局的网友做好统一战线工作.
第七,玩一玩就够了,毕竟说出的话泼出的水.认识到我国人民自行研发的手段就行了.生意还是要做的

  我是一个关注八卦的人，看遍了网上关于那些大牌明星的传言，自己倒是很多想法。

   蔡依林：

   关于这个mm最多的新闻无非是和周姓天王的口舌战和在一些演唱会上的露底，再不就是她相貌和身材的变化，说白了就是整容和隆胸。

  其实我本来并不喜欢蔡依林，因为她刚出道时的一些vcd同学的家里总会有一些她的mv。说是正常的变化自己都骗不了自己，再加上总觉得蔡依林的唱功又实在不敢恭维。自己对于蔡依林的评价总是不高，但是过年的时候和好友去ktv唱歌，好友点的多数是蔡依林的歌，在唱得同时闲在一边的我们又开始对mv中的她品头论足，言语之间无非就是她外貌上的变化，虽然说她变化大，但是确实是漂亮了，明星，歌星，青春偶像都是大众冠给她的头衔，但是在她变化的同时大众又不能接受了。这次唱歌我确实对蔡依林改观了。

    一个明星的外表是她这个年纪的女星在娱乐圈生存的第一张门票，为了自己的事业做了这样的那样的改变无非也是为了迎合大众的审美，又何必去拿她去和过去对比呢？变美了让观众看到更美的人不是一桩好事么，她过去土，就从大家的眼界里消失了，大家会去说她过去的种种缺点，现在，她去让自己变美了，大家又开始说她过去是多么的天然和纯情，一个天然纯情的女孩值得称赞却怎么消失了呢？现在各种褒贬缠身，没有了天然纯情却被观众关注的大红大紫，要是你是蔡依林，你会做什么取舍呢？要是我在这种境遇下，我也会去整容。

     其实她变化的同时，我们在她的mv里看到的不只是那一点点外形的改变。她的努力何止外表而已，在ktv里，唱着她的歌，看着她的mv其实是另一种吸引，在各种舞步中可以看到她付出的辛苦，不知道大家有没有注意过，虽然网上有很多她在演唱会上热舞时的走光照，但是同样可以看到纱裙下，她的胳膊和腿上是一道道练就出来的肌肉，虽然她很瘦小，但是在辛苦的排舞生活中，运动量和高难度的动作曾让她受过很多伤，甚至累到超出负荷，想要放弃。

  其实虽然对蔡依林的歌声我依然不置肯定态度，但是有时候我们评价一个人是从态度上来出发的，看她的努力和付出的，和这些作为一个公众的偶像明星她去尝试的脱胎换骨，我们何不用一种欣赏的角度去评价她呢，一个人为了自己的职业和梦想活得认真而努力，她的成就其实是可以被接受的，即使她使用的捷径不被认同，但是却带给了我们更多的值得欣赏的休闲娱乐。或许应该给她的是肯定的掌声。

  心情：有些难过，看了雯雯和夏桐的博客，看着那些热闹的照片，我深深地觉得很思念在资讯广播的日子，在资讯广播的的生活，还有在资讯广播的他们。实在是过去了就再也找不回来了。我很珍视的大家，现在他们也生活得很快乐。希望老天保佑我们都生活快乐。毕竟我们都是一群度么渴望快乐的年轻人。

 郁闷：真的快要到7年之痒了么？难道我除了在电话里和熊熊抱怨签证再也没有什么可以说得了吗？我也不知道，我从未意识到我有时候不知道该对他说什么，毕竟我的生活那么简单甚至乏味。每一天连坐姿和状态都是一模一样，我还能说什么？对阿，转眼都快7年了。我们把过去的一些细节一些往事，嚼了又嚼，直到我们觉得过去变得像鸡肋的时候，我们的7年还应该有新的变化来刷新我们的记忆。但是我和他的状态现在都是这么乏新可陈，我又不想像个只知道抱怨的怨妇来翻来覆去的盘问他那些他说了也不算数的事情。逼得他心烦，我失望。所以电话粥的火候越来越不够了。当我又不知道说什么，催促她去睡觉时，他问我:我们是不是到了7年之痒的时候了？我笑答不可能。但是我自己却在挂了电话之后反思是否真的这样。但是又不想去想这复杂的问题，人和人是不一样的。我是极易满足的人。我应该保持心情平静（虽然有点挑战我的极限！）。

　最后：其实思念也会是很美好的事，当你在思念的时候，你所思念的人突然一各种形式出现也会是温暖而惊喜的！加油吧！整个世界下雪又怎样。我会很好的渡过这个冰封的季节的，冬天过完，春天就回来了。当我被冰封许久过后，春天的气息才会显得分外的温暖。漫长的煎熬等待过去，春天的风景才会更加美好，而我才会更懂得珍惜。

我的眼睛充“雪”回应着：我k!我想起来了！！我想起来了！！

终于在有生之年想起来啥是西安的雪了！这污染严重的城市啊，要不是今年夏天北冰洋因为数百年的罕见高温化了不知道多少冰川，估计我们都很难见到西安的这么大的雪了！

哎~！有得到就有付出。听一朋友讲，他们单位12个人的办公室，在同一个清晨，有4人早上是以奇怪的姿势来到办公室的，到了下午就都消失了。一打听据说都是去了红十字会。据可靠探子回报：这几天在红会医院派片子看骨头的人巨多。我想，也许每天晚上红十字会的院长都会站在雪地中仰天长啸：让雪下得更猛烈些吧！让冰结的更厚一些吧！让不小心摔倒的人更多些吧！

 这几天看着街上的雪感觉天上有超级多的鹅和鸭子在跳脱衣舞。脱的还不亦乐乎的！这天空中飘的那大片大片的雪花阿～！那都不叫个美啊～！

说完了雪，还说点什么呢？今天在极度诱惑的情况下拒绝了：苏～醒～西～安～歌～友～会～　的 好位置的门票。都不知道怎么形容自己了！成熟？　ｎｏ！现实？ｎｏ！能抵挡诱惑了？ｎｏ！

　　反正拒绝了那张能见到苏醒门票的诱惑后，我觉得我做了一件超ｎｂ的事情！苏醒～！！是苏醒唉～！

我觉得我已经能百毒不侵了～！！　天哪～！我居然拒绝了见到苏醒的机会！不由的觉得我真ｔｍｄ太能经得起诱惑了～！　

  我突然发现自己更爱自己了！其实心里很难过！苏苏！

  “拿得起，放得下”是对潇洒人的形象形容，这些人从不会被牵绊，被诱惑。他们的远处总有一个不知名的东西让他们在一阵权衡之后弃然不顾。回叙我们都想做自己在乎的人眼中的远方。但当你陈母与此人的潇洒与大气时，他却依然目视前方，大有随时可将你从怀抱中拉出之势。我们在被放下的时候会时间的聚散分离太多，太不幸得降临在自己的身上。为什么不怪自己找了一个太潇洒到不重视自己而重视远方的人呢？其实选错了人才是我们最大的不幸。别在用“拿得起，放得下”去当作自己钦佩某人的理由，因为不久后。那六个字也许就是你无法呆在他身边的理由。当他绝尘而去的时候更别傻傻的人为她就是这样。其实，他放得下的原因是他从未拿起过。而你其实根本不是能够让他停留抑或最终守候的重点。当他离开后，偶尔听到他不再为远方着迷而终生驻足的消息，不要认为是你和其他一些曾经一样被他放弃的人层层积累才造就了曾经如风而今如石的他。因为他本就是为了追寻远方的动人之处恶热不断放下，不断搜寻。别怪这个曾经轻易放下你的人，也别羡慕那个让他最终“放不下”的人。因为若这阵“风”更早的经过另一个人而不是你的话，那你的生命里或许连这阵风都不会有。

　　时尚的聚散就如我们的生命一样总有停时。当你的生命殆尽，一切的离合也将远去。不管你是否拿起，能否放下，都会停止，既然终要告别。何不坦然平淡看待现在。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　清玄　　　有感于图书馆

  许久没有这种想感恩的心情了，在回忆过去，打开话匣的时候，把一些不开心的回忆挖了又挖之后，是一次比一次的坦然，我在想，会不会多去翻开来说几遍就不在乎了呢？一些人一些事情总是在回味时才会特别的感动，就像爷爷的在我回忆的点点滴滴一样。

 和生命中的“那个人”聊了一个早晨，一个中午。明知道说的是一些无关影响的话，却让自己感慨良多了一整天，沉淀后的心情应该是平静却感性的，我总是这样，其实事情总是明摆着，却触不到“感动”这根神经，总是要许久许久之后才会后知后觉得感动的稀里哗啦，夜越是静，自己的神经越是敏感，不知道自己其实很重要，或者因为自己对另一个人很重要，自己也更加确信那个人，对于我是那么至关重要。

 被自己重视的人重视是一种幸运，更是一种幸福，以前总开玩笑的对他说：就是要你心疼才行。现在轮到自己为他紊乱的生活心疼得时候，才觉得以前开玩笑的自己真残忍，心疼，担心是一种揪心的感觉，尤其是在一些甜言蜜语以外的心疼和担心。

 有人心疼和担心是幸福的，这证明你在这个世上存活是有意义的，有必要的。当自己去担心和心疼别人的时候，是需要另一种感情来支撑的。

 我该感谢自己身处这种相互的心疼与被心疼之间，感谢那个人为我做的一切，让我确定自己的存在感。

 挖着过去。我似乎发现自己要感谢的太多了，当一个人给予你的超出你想象和期望太多的时候会有一种眩晕感。这或许就是许三多说的幸福的眩晕感。

 被他比喻成栗子，我有种被拆穿唬人伎俩的感觉，才发现其实他早就知道，只是没有说明而已，虽然觉得堆砌的坚强外壳被一语击破，但是是他倒也无妨，更何况是将伴我一生的人，或许这些字眼好肉麻，可是当我发现他越来越了解我的时候，归宿感也变得越来越强。我渐渐的笃定，我就是会守着这个人一辈子。那份强烈的感觉伴随的是被爱的幸福。

  “大男子主义的醋坛子”，厚脸皮的无赖就这么坦白的承认，这份坦白是经过了多少时间，多少回忆才堆砌起来的信任。对眼前人越是坚定，我就会越心疼他，不忍心现下的这些辛苦扣在他头上，心疼得揪心。这是不是坚定后的代价呢？其实自己已经坚定的一如既往很多年了，以后或许会心疼得更加揪心吧，可那说明他的付出已经让我幸福的愈发坚定了。

 又对他说了很多肯定的话语，那些话语要是听别人说出来自己一定会起鸡皮疙瘩，但是说完后似乎觉得很轻松，好久了，好久没有认真地跟他表达一下自己的情感和想法了，总是在半开玩笑之间忽略了他最在乎的甜言蜜语。可是今天的“甜言蜜语”说出口的目的和以前单纯取悦他的目的不同，这些话说出时，自己感觉像是在表白，不仅仅是为了让他听到，还为了让他明白，更多的是让自己知道原来对他的感觉就是这样的。我还是那么坚定的要和他在一起，不惧怕时间的推移！

  我要对岁月感恩，对他感恩。尽管他总会批评我每次对他说出的“谢谢”二字，但对于他给与我的，我仅感恩是不够的，应该回报，同样在我回报之后他会以同样的想法来回报我，如果这样会纠缠一辈子的话，我何乐而不为呢？

  在幸福中去相互回报，就算是一辈子，都心甘情愿，况且，我希望最好就是：一辈子！

  “夫妻”这两个字的含义在这次返乡之旅中让我看到另一层含义，不管是成功的婚姻，还是辛苦的婚姻，还或者是出问题的。形形色色，因人而异。我的婚姻是那种？个中滋味只有身处生活中的人自己知道，再次想起那句至理名言，虽然是男人为自己说的，反之同样适应于女人“老公就像鞋子，称不称心只有自己知道”。自己选的日子只有自己过，无人替的。

“夫妻”相濡以沫，患难与共，有时候，是共同辛苦，忍受苦痛共同抚养儿女成人；有时候，是肩挑起责任，撑起一个家大大小小的琐碎，不去计较在决定伴着眼前人之前自己是否过的比现在好；有时候，是以眼前人家人的身份去维护另一个共同的荣誉，那也许是在经过许多争吵和抗争之后的和谐与谦让；有时候，是共同分享爱的结晶带来的那份荣誉和夸耀，一个孩子两人都有份，当孩子出类拔萃的时候，那个中滋味还有谁会懂得，当两人以同样的眼神和表情去介绍自己孩子的过人之处时，这便是夫妻。或许有时候，“夫妻”就是在家庭聚会时，为了让你尽兴，唯一会陪你喝啤酒的那个人。

  这种朴实的关系，似乎在越平淡越普通的细处才会体现出来，大爱无痕，在生活中的每一瞬，或许都看得到，又或者看不到，只是看观者的心情。反观不幸福的人似乎更酸更敏感。一些本不该发生的不愉快的事情更是应该让当事者警醒，既然已经影响了心情，何不安静的细细思量，或许在吃亏的同时找回一分智。

农村的生活其实对我来说还是惬意的，或许因为只是回去数日而已。站在爷爷的坟前，百感交集，不是相见的喜悦，也不是天人永隔的悲伤。难以名状的感情交集心头，都不知道应该给爷爷说些什么，觉得不说爷爷听不到，又觉得爷爷在天上应该什么都知道。哎~又是这样，每次想到爷爷已经离开了我，眼泪就开始准备做自由落体运动，真的好想他，看着那个象征着爷爷存在的坟头，我只能哭，哭出我的遗憾，和我的思念，或许路过的人会觉得我很傻，对着一捧黄土说话，是倾诉还是自言自语呢？我不知道，只有爷爷知道，我是在对他讲还是对我自己讲。每次离开爷爷的坟是，我都走得飞快，头也不会，因为我怕抑制不住再次扑回去，哭完坟，回去的路上哭不好，老家人讲的。我不想因为我的任性对爷爷不好。可是每次狠心走开的时候我心情好沉重。脑子里是爷爷一息尚存时的样子，他想什么，想做什么，都不能了，而我也不会知道了。不是有回光返照的说法吗？可是爷爷为什么没有，我好想知道他最后会对我嘱咐什么，只能按照推测的去照顾好奶奶。我不能在生死离别上再让自己有什么遗憾。

   第一次尝到亲人离开的滋味，看着爷爷的坟，就好像看到我小时上下学，默默跟在后面的爷爷，而我，在路上和同学嬉戏，不喜爷爷的跟随；看着爷爷的坟，我看到那晚我出去玩，接近零点的时候爷爷站在漆黑的楼门口等着晚归的我；看着爷爷的坟，想起爸爸说病榻上的爷爷嘱咐他们不要总训斥我，因为听见爸爸妈妈批评我，他心里不舒服，而我，医院近在路边都不常去看望。看着爷爷的坟，我想起的太多了，那些滴落的眼泪什么都换不回，也不能减轻我一点点的愧疚和遗憾。爷爷的离去给我上了最后一课，当至亲的人离去后我们什么都挽不回，珍惜就变得尤其重要。照顾好奶奶是我明白该做的，也是弥补对爷爷的愧疚的。但是却永远不会填补掉我的愧疚。我现在体会到，一些没机会弥补的遗憾原来这么折磨人，会让你时时想起，心头便有回之不去的痛感。